家长

一位美国华人教授的忠告:缺乏这些能力,孩子上了名校也还是“巨婴”!

康桥书院国际课程实验班
2019-10-09 17:00
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文章转自外滩教育(ID:TBEducation)

 看点    名校对孩子意味着什么?是高学历、高收入?还是实现自我?美国华人教授黄全愈曾在外滩教育发文探讨引爆人生“核裂变”的3个能力今天这篇文章中黄教授将根据自己的教育经验与我们分享其余的7个能力,孩子怎样才能具备这些素质?家长如何参与书写“从娃娃抓起”的人生剧本?一起来听听看他的见解。


文丨黄全愈    编丨Travis


上名校不是目的,仅仅是人生的一个“加油站”。比上名校更重要的是培养名校毕业后,进入社会、加入职场竞争的核心素质!

许多人以上名校为人生目的。上了名校,已达目的,就失去动力和方向。

我认识一对华裔双胞胎,弟弟上哈佛,哥哥进一般大学。弟弟毕业后,失去动力,无所事事;哥哥反而成就了一番事业。美国微软的比尔·盖茨、中国阿里的马云,都是活生生的例子。

这就是说,进入社会、步入职场,才引爆人生的核裂变。以18岁上名校为成功标志,逻辑有问题。

官司赢不赢,法官不看你是否有耶鲁毕业证;实验成功与否,取决于科学事实,而不是哈佛的学位。更何况名校出来的庸碌书虫,乃至“杀手”,我们也没少见。

那么,什么是引起人生核裂变的核心素质?孩子怎样才能具备这些素质?家长如何参与书写“从娃娃抓起”的人生剧本?




玩的智慧


美国的创新能力,不仅表现在芯片、航空等科技上,像E-bay、迪斯尼等电商和娱乐,也领先世界;但美国孩子又最会玩。


在创新不被重视的家庭,偏偏是“玩”引发诸多矛盾。以为学习比玩耍重要,就是一口陷阱,掉进去还不知井盖在哪儿!




为什么“玩”的“程序”被天然地写进了孩子的发育基因?


心理学家研究“玩”对人的心理、个性、情感发育的影响。


人类学家能从“玩”中发现人类社会的组织结构的密码。


社会学家从“玩”中,看到社会的矛盾和冲突,及调和渠道。


教育学家要从“玩”中,寻找儿童教育的途径和规律。


医学家可以研究“玩”对人的健康的影响。




美国心理学家Harlow,用猴子做了很多实验。他曾发现:一组由“绒布妈妈”养育的猴子长大后,回到正常的猴群中,抑郁和自闭,不能跟其他猴子玩耍。所有公猴都不愿寻偶和交配。


经过努力,20只母猴受孕产下幼猴。但其中4只杀死孩子,8只常暴打孩子,7只剪断脐带后不再理睬孩子,只有1只迟钝地给孩子喂奶。


有吃有喝,有“母”爱,问题出在哪里?Harlow觉得可能与“运动”有关。


于是,他改造原来不会摇晃的“绒布妈妈”变为可摇摆后,又放一批婴猴进去实验,而且每天让婴猴和真猴子玩半小时。这样哺育,猴子成年后基本正常。


结论:除了母爱,运动和玩耍至关重要。孩子没有足够的运动和玩耍,脑子控制协调运动的系统,及相关的情感发育系统等,都受损,造成脑功能失常,表现为幻觉或精神分裂,甚至暴力倾向。


为什么婴儿喜欢轻轻摇晃?为什么孩子喜欢玩耍?因为运动和玩耍能够促进脑部发育,能使孩子获得嬉戏的欢愉。


可见,不贪玩比不学习更可怕。


孩子喜欢玩、能玩出花样,可能比不爱玩的孩子更有智慧。这样的孩子往往创造力强,大脑神经发育程度更高。


看看周围,哪个成功人士小时候不是能玩出花样的主?


网上有张马云儿时和张瑛(马云妻)及小伙伴张梦云的照片。贼兮兮坏笑的马云,是个能玩出花样的主。张梦云评价:“他小时淘气,长大淘宝,还抢走了瑛子MM。我既没他淘气,又比他高比他帅,结果变成了在淘宝上卖土蜂蜜的。”


看看最简单的“过家家”,为什么孩子爱玩成人眼里如此“弱智”的“儿戏”?因为他们生活在幻象世界和现实世界中。


游戏就是对未知的现实世界的探索。儿童从自己的视角,把现实世界跟他们的幻想世界结合起来,把小小的触角伸向周边……


 “玩”——素质教育的摇篮!


为什么中国孩子年年都赢PISA和国际奥赛奖,但成人只获得一枚诺贝尔科学奖?孩子缺了“玩”这一课,因而不能全面发展,致使人格不健全、后劲不足,却是一个被很多家长和老师,忽视了的重要原因


“玩”是孩子生长的维生素。


孩子的好奇探索、想象思维、自我意识、自尊自信、道德习惯、个性特征和EQ品质……往往都是在和同龄人的玩耍中启蒙和完善的。


社会化的生存EQ


以为“社会化”是等到孩子进入社会才进行的生存教育,是掉进陷阱还给自己加盖儿!


我有个朋友叫戴比,是儿科医生。一次,我们几家人野餐,孩子们在一边玩。


戴比的女儿歇若来告状:“安娜不让我玩跳绳。”


戴比:“亲爱的,去跟安娜协商一下。”


对这种情况,家长往往有四种反应:




一是家长去跟对方交涉;


二是漫不经心:“算了,玩别的玩具吧!


三是不耐烦地:“去去,别来烦大人!” 


四是直接去把玩具拿过来给自己的孩子。




歇若一边跑一边叫:“安娜,我妈妈说,让你给我玩一下。”假传圣旨。安娜不买帐。


歇若又红着眼睛来告二状。


戴比还是那句话,但加了些鼓励:“亲爱的,再去跟安娜协商一下,妈咪知道,你一定可以做到!”


歇若慢慢地挪近安娜,默默地看了一会儿,很平和地:“我能玩一下吗?”


安娜看了看她:“好的,你可以玩一分钟。”  


歇若高兴地接过跳绳:“我先玩一分钟,然后到你。”


孩子用自己的智慧,用谈判、协商的手段获取自己的利益。多精彩的人际关系教育,多生动的生存教育,多深刻的社会化教育!


如果父母能把孩子间的争端,看成孩子走进社会前的心理摹拟训练场,看作孩子社会化的必由之路,家长就应该远远地站在孩子背后,让孩子有机会面对争端,学会自己解决自己的问题。


我们可以分析一下,刚才说的,面对孩子间的争端,家长的四种反应。


第一种“家长代替型”。孩子之间发生争执,家长拉着自己的孩子去与其他孩子“交涉”孩子间的矛盾和纠纷。


无论家长偏向哪一边,他们的这种包办代替,都剥夺了孩子锻炼协调能力,培养独立性的机会,给孩子的社会化设置障碍。从而使孩子产生依赖性,会让他们变得懦弱、胆小。发生什么事,就会躲到父母的背后,让父母为自己出头。


如果这种代替型家长把一切责任都推到对方孩子身上,袒护自己的孩子。那对孩子的伤害就不仅仅是阻碍孩子自信心成长的问题了。这种做法会造成孩子的心理损伤,对外部世界产生一种恐惧和抗拒。


有一个典型的例子,孩子走路被一个小板凳绊倒了,有些家长会拍打板凳说“坏板凳!打一下。谁让你绊倒我家宝贝。”这种反外部世界的心理倾向,对孩子的心理影响很大。


第二种“注意力转移型”。孩子之间发生争执,家长怕孩子受委屈,又不愿意去“招惹”其他的孩子和家长。于是,就用另一个玩具,或者其他的“玩”法去转移孩子的注意力。


这种方式比“家长代替型”好些,因为它从另一个角度去启发了孩子:矛盾是可以避免的。但是避开矛盾,也就错过了锻炼的机会,久而久之,孩子就会变成不敢直面挑战,一味躲避矛盾,不利于孩子的社会化。

第三种“忽略型”。家长以为孩子间打打闹闹不过是“小孩子的游戏”,大人根本不必关心,不必过问,既然是“儿戏”就应该任其自生自灭。


比起前两种类型来,“忽略型”似乎更有利于孩子社会交往能力的正常发展,有利于孩子的社会化。因为,在很多情况下,孩子在游戏中产生的矛盾,最终可以由孩子自己解决,自己协调。这对培养孩子的社交能力和社会化是有好处的


但是,在一些情况下,如果家长能给予适当的鼓励和引导,会促进孩子社交技能的健康发展,促进孩子的社会化。这就是戴比的方式。


第四种,也是最坏的一种,叫“拔刀相助型”。就是我们在前面讲到的把游乐场变成角斗场的家长。家长用武力去“干预”,去“平息”孩子在游戏中产生的纠纷。


这种做法有三个问题:

 

其一,用自己的冲动去代替孩子的思考,领着自己的孩子去“兴师问罪”。家长的“打抱不平,拔刀相助”,会使孩子滋长“仗势欺人”的心理。


以为外部世界的生存法则就是,只要能打,能骂,就是赢家。这样孩子就永远不会用自己的脑子思考问题,判断是非;学不到解决争端的智慧和技巧。


其二,家长的强势出头,让孩子陷入对自己能力的迷惑,没有了家长的助威,孩子就会感到势弱、气短,没有自信,人为地妨碍了孩子正常的社会化。


其三,让孩子学到了最坏、最蠢,成本最高的处理争端的方式。他们会以为这个世界的生存法则是拳头和暴力。长此以往,被损坏的就不仅仅是孩子在社会化的过程中,必须磨练的社交能力、生存能力、自立能力;最终还会损坏了孩子的道德根基。


曾经有位留学生,需要我帮助。我发电邮:查了课表,你9:30下课,10点到我的办公室。


他回邮:不行,我10点要睡觉!


你找我帮忙,你又说要睡觉?上午10点,睡什么睡?我又回邮:只有此时有空,爱来不来!结果来了,温顺得像只猫。


显然,他的社会化有缺陷。从小在家里呆太多,与社会接触太少,没有在玩中,被其他孩子拒绝过,没社交技能,更没意识到他已进入社会——美国大学这个特殊的社会。


他不知道,要融入社会,必须接受社会的规范和准则。否则即便成绩好上天,也是与社会格格不入的“书虫”。


同情与关爱


请家长做一个测试:给孩子讲《农夫救蛇》的故事,然后问孩子:是农夫值得同情,还是蛇?


如果孩子说是农夫。请孩子思考:农夫应该有“响尾蛇有剧毒”的常识,产生悲剧是因为农夫的无知,还是农夫的同情心?


其实,这里请孩子思考实则在“拷问”家长自己:当你只注重孩子的学习,对道德品质不屑一顾。难道只要孩子爱父母,就是最大的道德吗?


同情是对弱者(包括陌生人)的恻隐,是道德的第一块基石。用《农夫救蛇》的寓言教育孩子,很容易让孩子关闭同情的大门。


有的家长问:同情和报恩有没有区别?应该培养孩子的同情心,还是知恩图报?


虽然同情心不讲回报,但培养孩子的同情心,还是有回报的——孩子的知恩图报。


同情心是主动的,报恩是被动的。


时代变迁为家庭教育提出新课题。同情心是对弱者的关心,但父母体弱却很有钱;孩子生娃,需要父母照看……谁强谁弱?所以,除了“同情心”,我们还需要“关爱”这个道德概念。


与其用“孝道”来教育孩子“知恩图报”,还不如从小培养孩子的关爱之心。因为有关爱之心的人会对所有的人(包括父母)表现出感同身受的关心和关照。


高考扭曲的竞争,不但伤害了孩子关爱他人之心,而且伤害了团队合作精神。什么“要成功,先发疯”“增加一分,干掉千人”,都是把自己的成功,建立在别人的失败之上。


在学校有大量的课题合作研究;走上社会也有大量的合作机会;不改变扭曲的竞争心态,很难有关爱之心和合作精神。


哈佛大学教育学院有一个项目,叫MCC,Making Caring Common,可译为:使关爱成为常态。这个项目对培养有关爱精神、有责任感、有正义感的孩子,做了很多研究,为父母归纳出培养孩子“关爱之心”的许多做法。


培养同情心,就会有一个知恩图报的孩子。同情心很高大上,但有强弱关系的局限,父母变成弱者,才能享受孩子的同情心。


培养关爱的情怀,你就会有一个既赋有同情心又知恩图报的孩子。


人格品行


孩子的人格品行,会在与同龄人的玩耍和游戏中得到磨炼。


我儿子从初中起就参加学校网球队。每年有不少比赛。“不能既当裁判,又当运动员”这是常识。但他们的网球赛,让我最感兴趣的是:没有裁判,没有司线,没有记录等。


他们既当裁判,又当运动员。一切都由参赛双方的队员“兼职”。有问题、有矛盾、有纠纷,也由参赛的孩子通过协商和协调,加以解决。


儿子打了三年网球,正式的非正式的比赛,少说也有上百场,竟然从来没有因为自己给自己当裁判的不公正引发大“纠纷”。


当然,偶尔因个别球出不出界,会有不同看法,但那都是因为各自的角度不同看到的不同结果。还没见过“耍赖”的,也没见过激烈的争执,以致比赛进行不下去的情况。


如果双方的看法不一致,一般由离球近的一方,或球在己方半场的人,最后说了算。


双方都当裁判,靠的是双方对规则的遵守。每次比赛前和比赛后,孩子都要在比赛记录本上签下自己的大名。其实,孩子就是在签一个品行公约。


在每一次输输赢赢的争论甚至争吵中,孩子的人格品行、道德品质,一次又一次被拿出来拷问,拿出来洗礼。不敬畏规则,越过道德底线,游戏就玩不下去,运动员也别当了,就会被社会孤立,被社会淘汰。


从小培养道德判断、是非判断、价值判断的能力,学会遵守游戏规则,培养道德观念和法治意识,这是“自我教育”的过程,也是能力升华的内化过程。


家长可以就《田忌赛马》的故事,跟孩子讨论诚信、欺诈和谋略三者的区别。


契约精神


碰到需要家长点头的大事,不止一个小留学生对我说:“根本没必要问我妈,我说什么我妈就说什么,关键是我同不同意,不是我妈同不同意。”


家长往往有个通病:“该把孩子当孩子时,不把孩子当孩子;不该把孩子当孩子时,又把孩子当孩子”。


一些美国家长采用家庭教育管理模式——“家庭理事会”来培养孩子从小遵守契约的精神和平等意识。


这个家庭理事会模仿“社会契约论”,让父母和孩子都放弃自己的部分自由和权力,把这部分话语权,转换为家庭理事会的公约。然后,父母和孩子共同遵守这个规则。


简单地说,就是孩子的生养教育问题和家庭事务的话语权,交给家庭理事会。


用契约的方法来搞家庭教育,来培养契约精神,来培养平等意识,非常好玩,非常有意思,也非常有意义!


比如,家庭理事会让孩子获得与家长平等的话语权,增强孩子的平等意识。


孩子有了发言权,有了行使职权的机会(特别是在担任“主席”时),孩子更需要独立思考,需要批判性思维。


当然,作为具有独立人格的“人”,孩子也需要对自己的行为负责(就没有该是孩子时,不像孩子;不该像孩子时,又是孩子的情况)……


这是带有现代社会契约精神的家庭管理模式。这种管理模式,使孩子的社会化更成熟,有可能成为与明天的世界对话的CEO。


“劳其筋骨”的体魄


 “体魄”强健,除了“体”还有“魄”—— 依附形体而存在的精神——对心理素质、道德观、价值观、法制观等的“育化”。


儿子为参加高中足球队,经历了炼狱般的“淘汰竞争”——与200多人在烈日下上演物竞天择:每一轮拼搏都包括两圈环校跑(长跑),三组400米中跑,四组100米折返短跑……


第二轮开始不久,就有孩子晕倒、抽筋、呕吐。妻子和我惊怵得背身长叹。这才叫“惨不忍睹”!最后进行了多少轮?九死一生的孩子也是一笔糊涂账。


后来,儿子参加了球队,进球第二多。谁知,第二年还得再过“淘汰竞争”的油锅,才能进球队。


儿子心想,去年进球8个之多,球队还能少了自己?没认真准备。结果,这个进球第二多的队员,跑着跑着倒在地上……就被残酷地淘汰了。


只有永远从零出发,才会不恋过去,不惧未来……


儿子只好改打网球。但同样有“淘汰竞争”。


每个周二、周四凌晨5:30,到离学校半小时车程的网球俱乐部打球。从我们家到俱乐部约40分钟。4点钟就得起床。学校8点上课,正是上班时间,家长不能送孩子去学校。


俄州法律规定:16岁的孩子可开车。孩子们就得自行协调:谁坐谁的车回学校。要命的是,若今天A淘汰了B,但A偏偏必须坐B的车回校……


当时,儿子还不能开车,注定两难:打赢了,对车主恩将仇报;打输了,就折磨自己。


某次淘汰赛后,有数学考试,不知是球没打好,或打败车主内疚,或受到欺辱……总之,数学只考了87分。


孩子需要在抗挫的挣扎中,自控情感、砥砺理智、磨练意志。


三周后,打完球,回校考对数方程。英语log是“对数”,也指“原木”。儿子在试卷上画了只爱咬原木的河狸,手中拿着木头说:“Logs are fun!” 直译“木头”真有趣味;意译:“对数”小菜一碟。


考试100分,老师又给试卷上的画加 0.2分。我很欣赏这个100.2分:




1. 老师加分很艺术,因0.5分以下不算分,老师通过这个不算分的分,肯定了孩子清晰的数理逻辑和丰富的形象思维;


2. 考完试还有心思画画,表现孩子游刃有余的自信心;


3. 这个超满分,有许多课堂上学不到的东西。




现在儿子在法庭辩论时的自信、自控、自觉、自尊,恐怕与他经历的许许多多“劳其筋骨”的故事有关!


思考能力


谁是美国神童心目中理想的老师?


“一般的老师只教我们东西,天赋班的老师教我们去想东西” ——把孩子培养成会思考的思想者。


据说,麻省理工的新研究发现:决定未来孩子思维格局的是家长与孩子的对话,而不是阅读。


从对话去培养孩子的哲学思维,孩子会变得勤思好问、思维敏捷、思考通透。美国的实验发现,参加过这种思辨能力训练的孩子,数学成绩、阅读和写作水平,都大大提高。


美国近几十年来,在教育理念上的一个重大创新突破,就是philosophy for children, 译成中文是“儿童哲学”


“儿童哲学”不是传授哲学知识,而是引导和启发儿童与生俱来的思考潜力,使孩子更具有推理、判断与创新的思维能力,更具有批判精神、更通情达理。


美国有本儿童书《嗨!小蚂蚁》,说的是一小男孩,想踩死一只小蚂蚁……。从这个故事可以引出很严肃的哲学问题——“尊重”


在小男孩眼里,蚂蚁这么小,不值得尊重;但小蚂蚁坚信:蚂蚁虽小,也应该得到尊重。


三四岁的孩子,可能没有这么深刻的思考。但美国的“儿童哲学”教育者,用这个故事为孩子设计了生动的讨论课。


讲完故事,第一步是提出一些简单而有趣的问题;第二步是把问题逐渐抽象化;第三步是走向抽象的哲学思考;第四步,问题涉及到权利和力量:在学校,比你强壮的孩子应该欺负你吗?


家长的操作也是四个步骤。有条件的家庭,最好是邀请孩子的同伴,来参加这种哲学讨论会。当然,自家的讨论更灵活,吃饭、坐车、睡前,父母和孩子都可以就一个小故事、小新闻开展这种带有哲学意味的对话


儿童哲学的重大价值,就是提高孩子的思维能力和思维品质。


我们再来谈“科学思辨”


人们面前有个陷阱:以为只有学理科的孩子,才需要科学思辨能力。事实上,没有科学思辨能力的孩子,才会被教傻。因此,无论学什么专业,做什么工作,要想孩子有智慧,就要培养科学思辨能力!


从小就开始教孩子观察事物,并去思考事物背后的因果关系。鼓励孩子提出问题,引导孩子去经历思考问题的全过程。引导孩子去追求事实真相,通过科学分析,得到科学的结论。


科学思维让孩子拥有持续获得知识的能力。因为知识会被淘汰。比如,钻木取火的原理虽没过时,但其技能和知识落伍了。


然而,科学思维能力永远不会过时。无论时代如何变化,科学思维作为一种“能力”会贯穿孩子的一生。孩子可以持续地获取新知识,成为时代的弄潮儿,旧知识的颠覆者。


18岁前,家庭教育是培养孩子10大核心素质的“风水宝地”。在孩子的人生剧本中,家长有着一言一语、一颦一笑、一问一答、一举一动……


前述文章与本文共同提及的这10种素质,让名校仅仅是人生的“加油站”;比上名校更重要的是,与孩子一道设计人生的剧本,去跟明天、跟世界对话。


注:本文内容源自系列课程《从幼儿园到藤校法学博士那些事儿》和《素质教育在美国》系列丛书。


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